être mère et la dépression

je me permet de refaire ce sujet parce que je pense qu'il peut interresser pas mal de meres.

voilà je suis une dépressive chronique , en ce moment plutot en forme(je prend un antidepresseur appelé Deroxat , qui a tres peu d'effets secondaires).

des que je suis fatiguée ou que quelque chose ne tourne pas exactement comme il faut, je repolnge dans un trou noir, sans espoir avec des envies de mort affreuses.

je sais que je n'ai plus le droit de faire tout ca, que je suis responsable de mes enfants , mais c'est souvent dur..
traversez vous ca aussi parfois?

merci pomline d'avoir recréé ce topic...

personellement j'ai fait d'importantes depressions et depuis que je suis enceinte (meme un peu avant) ca va mieux; mais je sais qu'on est pas a l'abri. j'essaie de forger un peu plus mon caractere et de construire une vie qui me plaise et a mon image mais en realite je sais tres bien que la depression ne se controle pas!
j'ai beaucoup d'angoisses nottament par rapport au bébé qui doit arriver et j'imagine le pire (drogue, agressions, rapt, depression,...) et je pense qu'il faudra que je prenne beaucoup sur moi pour ne pas etouffer mon enfant.
quant aux envies de suicide, meme si elles devaient revenir, comme tu dis nous sommes responsables et n'avons pas le droit de faire subir ca a nos enfants (ma grand mere maternelle s'est jetée dans une riviere alors que ma mere était agée de 17 ans et elle se sent encore coupable de ce geste).

(désolée si j'ai été un peu longue pour répondre)

Je connais ces symptomes..pas pour les avoir personnellement...Mais beaucoup de femmes de ma famille.....oui
Ce que je pense c que pendant ces mompents noirs....on ne pense plus a rien ni a personne....et kon ne le fait pas expres....
Il ne faut pas t'en vouloir d'avoir des idées...pas tres joyeuses....
Quand ça va pas...pense a tout ce qui va...pense à tous ceux qui sont dans une situation pire....
Mais je sais que ce n'est pas facile....

moi aussi je connait tout ca car ma mere est elle aussi depressive et sous medicament depuis des annees elle a fait 3ts enfin des appels au secours comme dise les medecins je croit qu'elle a toujours eter comme ca ca ne l'empeche pas d'etre une super maman et grand mere mais des fois elle ne va pas bien et on peut pas faire grand choses appart etre la pret d'elle elle est solide mais les angoisses prennent souvent le dessus pour des petites chose qui pour moi me semble pas grave mais pour elle sont une catastrophe
je vous conseille de voir un psy ca peut aider et surtout de parler a votre entourage ca fait du bien ma mere aime me parle de ce qui ne va pas ca la soulage
les enfants sont les piliers de notre vie

je suis tout à fait d'accord avec toi touns

j'ai vu quelqu'un pendant assez longtemps,avec le traitement, les deux cumulés m'ont fait beaucoup de bien au début
maheureusement, je crois qu'avec mon psychiatre, ca ne marche pas tres fort - probleme humain tres simple- on n'accroche pas.

les enfants sont mes piliers,il est vrai mais je ne veux pas qu'ils ressentent ce poids
je pense y arriver pas mal , ce qui ait d'ailleurs tres dur.
personne ne se rend compte que j ene vais pas bien et ca me plonge enocre plus profond dans ma solitude

je me sens tellement inutile , tellement moche.. c'est vraiment que tout est alors tourné sur soi.
j'ai beau imagnier ma famille pour redemarrer , c'est souvent sans effet, ce qui me fait d'autant plus culpabiliser..
bref, bon cercle vicieux

je n'ai pas honte de prendre un traitement ( il m'a sauvé la vie) .
je le prend toujours regulierement mais malheureusement, j'ai peur de ne jamais pouvoir arreter..
bisous à roudoudoll aussi qui a l'air de me ressemble beaucoup plus qu'elle ne le croit!

moi sa me mais pas encore arrivé ny autour de moi pour le moment

alors tant mieux pour toi sab
je ne souhaite à personne cet etat

j'ai connu la douleur physique et la douleur moral
et crois moi, ne plus avoir envie de vire, quand chaque insufflation d'air, chaque pas que tu fais, chaque matin ou tu te reveilles te coute tellement que ca épuise ton stock d'enregie de la journée, vraiment , je ne voudrait pas que ca arrive meme à ma pire ennemie....


la douleur morale est la pirs au monde .
et je ferai tout ce qui est à mon echelle pour l'eviter au gens qui' m'entourent

Accroches toi aux personnes qui t'aiment et que tu aimes...et parles en....autour de toi...tu as bien une personne qui peux te comprendre non?

Comme certaines le savent, j'ai fais une depression suite à la naissance de Mel. (plus de boulot+2eme enfants apres 3 fausses couches+enfermee à la maison)
Depuis ma depression, je suis beaucoup plus ZEN. J'ai tellement peur de replonger que je prends moins les choses à coeur.
Il n'empeche que les doutes persistent.

Pourquoi m'aimerais je, si les autres ne m'aiment pas?
Du coup je guette le moindre changement dans le comportement des autres vis à vis de moi.(Je deviens carrement parano!!!)

Pour Roudoudoll, quand j'ai su que j'attendais Oceane et qu'elle serait donc une fille, je me suis effondree en me disant que je devrais la proteger des viols, des aggressions, des ptit mecs qui jouent avec les sentiments, de la mesquinerie des copines....J'etais inconsolable

C'est completement idiot car j'etais ravie d'etre enceinte, mais je ne voulais pas mettre un bebe au monde, dans le monde de violence que je cotoyais au quotidient de par mon boulot

Moi j'ai encore peur aussi de tout ça...sauf que ça ne tourne pas en dépression...mais en parano...
Peur qu'on me prenne sam et qu'on lui fasse subir les pires sévices...peur ke en plus je ne serais pas a ses côtés pour le consoler si ça devait arriver...peur kil tombe gravement malade...et la derniere en date: peur à cause de personnes qui ne respectent pas notre planète et kil se chope des maladies horribles (hier j'ai zappé entre super nany et le truc 2025)
Et encore bien d'autres comme peur de mourir ....car si je meure...Sam souffrira....et j'en passe...

moi je pensse souvent
kon me kidnappe mika dans la nuit pendant kil dort

Ah oui, ça aussi...c horrible...

oui et en + je regarde souvent si il et la et si il dort

je viens de lire vos témoignages, les filles, et je me revois il y a 5 ans environ !
le 11 novembre 1999, les grandes inondations de l'aude, vous vous rappelez ? j'y étais le soir à 23h quand la digue du canal du midi a cédé et qu'une vague nous a submergés ! j'ai été assez traumatisé car nous avons passé la nuit au milieu de l'eau, de nulle part avec les pompiers en face qui ne pouvaient pas nous atteindre pour nous sortir de là ! à regarder l'eau monter ! à penser que notre dernier moment était arrivé et que je reverrai pas les filles ! enfin bref tout en noir ! et à 10h nous avons été hellitreuillé par la sécurité civile ! comme nous avions déménagé notre fille à montpellier, mon mari avait emprunté un camion à son patron, c'est ce qui nous a sauvés car nous nous étions réfugié sur le toit de la cabine pour pas être noyés ! j'ai pas vraiment fait abstraction de tout ça car d'en parler aujourd'hui, me donne encore une boule dans la gorge !
à la suite, j'ai fait de la dépression, enfin, je pensais pas que c'était ça ! au début,je voulais pas l'admettre mais pus envie de sortir, pus envie de m'habiller et surtout pus envie de voir qui que ce soit et surtout pas de parler !
c'est pour ça que c'est pas facile de donner des conseils du genre " faut parler, sortir, voir du monde " chacun est tellement différent ! mais une chose est sûre, c'est que dès qu'on a conscience de son état, il faut déjà commencer à voir avec son médecin !
moi, 4 mois, plus tard, j'en étais arrivée que je me douchais plus qu'un jour sur 2 ! pourquoi faire la douche ? je sortais pas et je m'habillais pas !
mon mari faisait les courses et tout et le pauvre il ne disait jamais rien ! je m'étais tellement emmurée que je voyais plus rien !
un soir, il a voulu qu'on sorte diner au resto, vu qu'il n'y avait rien à bouffer à la maison et comme d'habitude j'ai dit non ! pas envie ! et il a répondu : de toute façon t'as plus envie de rien ! plus rien n'existe pour toi, ni personne ! ce soir là j'ai pas dormi, à me répéter cette phrase toute la nuit et à me remttre en question, et à me poser les bonnes questions ! le lendemain, je suis allée voir mon médecin, lui ai parlé et lui ai dit que je ne voulais pas m'abrutir de médocs ! alors son conseil a été:
pour commencer aller dans une salle de gym et prendre un abonnement de 6 mois pour m'obliger à recommencer à sortir et on fait le point au bout de 3 mois !
et voilà comment je m'en suis sortie !
mais voilà, ce qui a été valable pour moi, ne l'est pas forcément pour tout le monde !
en tout cas les filles, merci de votre patience si vous avez lu ce message jusqu'au bout et une chose est sûre, c'est que si on est sur ce forum, c'est que en quelque part, il y a forcément quelque chose qui n'est pas au point !
mais quand on aime pas parler à quelqu'un de sa vie privée, par le biais du forum, ça fait pas le même effet ! c'est plus facile , ça fait du bien !! tellement de bien !

ah pivoine tu a vraiment eu de la chance ke tout sé bien passé kan meme ke tout ta tite famille et pleine santé car un accident comme sa cé cho kan meme sa me donne des frisson dans le cou

pivoine je crois que ton histoire montre bien une chose valable pour chacune d'entre nous: pour s'en sortir, il faut un déclic (des fois on s'en appercoit pas mais on en a un).
je comprends que tu aies pu sombrer, ca a du etre tres tromatisant, moi j'aurai super flippé mais apres je sais pas comment j'aurais réagi.

moi aussi j'aime bien raconter des trucs perso via le forum, ca permet de décharger des tensions, de se rassurer, de comprendre des choses, de se sentir moins bete et moins seule face aux obstacles de la vie,...

je suis tout à fait d'accord avec toi pour le fait qu'on soit rassemblée pour une bonne raison
effectivement, se confier à des personnes qu'on ne connait pas physiquement, ca permet de swe libérer

deplus, vous parler , me mettre sur mon clavier, c'ezst mon petit jardin secret quand les enfants sont à l'école , quand mon mari leur donne le bain ou quand tout le monde est couché.
c'est le moment de la journée ou je ne pense qu'à moi
etr ca fait drolement du bien!

Pivoine, oui ce que tu as vécu a vraiment du etre horrible...j'ai lu ton mess jusqu'au bout (et oui!!) j'etais accrochée au pc...

Oui en fait je crois que personne ne peut réellement comprendre quelqu'un ki est en depression...même si ça lui ai deja arrivé...Car les causes ne sont pas les mêmes, et plus simplement les personnes ne sont pas les mêmes...ce kil faut c être là, enfin c ce ke je pense....

J'ai une cop qui est tres depressive aussi...kan ça va pas je lui dit simplement ke je suis là, si elle veut parler, si elle veut passer, et même pour faire péter la carte bleue....

Je crois kil faut etre tres dispo...pour etre là kan elle veut se confier....et kan c fait, c déja un pas vers la guérison...c ce ke je pense...apres c sur ke les psy il faut aller les voir...moi suis un peu contre tous ces medocs pour dormir et les autres du même genre...ma mere kan elle en prenait elle etait completement a l'ouest....

oui comme vous le dites il faut en parlé kelke soi la personne

j'ai décidé de redemarrer une thérapie
une de mes amies m'a conseillé une femme tres bien , qui j'espere me suivra pendant mon eventuelle future grossesse.

comme ca , je serai au top pour accueuillr ce petit chou

Moi pas bien aujourd'hui
Fatiguee, envie de rien, je trenace devant l'ordi sans reelle but

Bref une journee sans....

heu... Personne n'est interesse pour adopter pour le WE une ch'tite fille de 20 mois pas sage?...Je la livre avec tout ce qu'il faut couches, vetements, doudou...NON personne?

Bon je va devoir m'en occuper alors*soupir*

on file ta puce à mon mari, qui la garde avec les miens , et on se barre toutes les deux au bord de la mer, ca te dit??

moi non plus, aujourd'hui, pas bien.
super angoissée, j'me sens nulle , pas au point pour mon exam, super amuvaise mere, super plus riend 'autre que toujours " ce qu'il faut faire"

bref, besoin de vacances iminent!

bouges pas j'arrives

vous m'invitez?

sans rire, je crois qu'on a toutes besoin de soufler a un moment ou un autre et que quand on se le permet pas ou qu'on ne peut pas ON CRAQUE...

aller, courage les filles

ca vous arrive aussi de pensez que votre vie n'est qu'une succession de " ce qu'il faut faire"?
sans jamais vous demandez ce que VOUS vous préfereriz faire..avec les enfants que j'ai eu tres jeune , mon mariage, mes etudes..
c'est tout le temps.. le soit disant plus consensuel possible et je me sens souvent très enfermée là dedans..