Arture

Voila plusieurs jours que j'aurais du vous l'annoncer, mais la force et le courage me manquaient.

Arture c'est envolée dans la nuit du 28 au 29 octobre. Un petit ange de plus . Mon petit coeur, qui nous a quitté bien trop tot.

Pourquoi voler la vie a cette petite fille? Pourquoi est elle partie si vite?

9 mois d'attente, pour seulement 1mois et 10 jours de sa joie. 9 mois a lui dire que je l'aimerai plus que tout, qu'on serait heureuse toutes les deux.

Elle etait tellement belle... Parfaite d'après le medecin. Arture etait un petit bébé adorant faire des sourires, et adorant etre cajolée. Tellement mignonne et belle que Dieu l'a rappellé auprès de lui. Mais pourquoi elle? Et pourquoi si tot? N'avait elle pas le droit de rester plus longtemps avec nous?

La veille elle nous a fait des envolées de sourire, et refusé d'aller faire dodo. Savait elle quelque chose.

Je voudrais tellement la reprendre dans mes bras, lui dire que je l'aime, et que je veux qu'elle reste avec moi.

C'est la première fois que j'en parle. Bien sur, j'en ai parler a ma famille, qui d'ailleurs se sont vite remis avec la naissance de ma nièce, Prune, 3 jours après. Mais, mes amis, je ne leur donne plus aucun signe de vie. Je ne veux pas voir leur visage attristé, sachant pertinament qu'ils n'en n'ont rien a faire.

Je voudrait m'exuser. Je vous demande pardon d'avoir été jalouse de votre bonheur a toutes.

Je voudrait dire a Christophe que je l'aime plus que tout, et que grace a lui, je retrouve peu a peu l'envie de vivre. Sans lui, je ne serait plus là depuis longtemps.

Je ne puis continuer plus ce soir

J'en reste sans voix, désolée!........ (je ne peux m'exprimer)

oh ma pauvre je ne sais que trop dire que je suis de tout coeur avec toi
ma belle si tot ....la vie et vraiment trop injuste

et moi qui me plaint de ne pas avoir ma fille avec moi , c ets moi qui devrait m excuser
un ange partit helas beaucoup trop tot .....


pleins de gros bisous ma belle ainsi qu a ton homme nous sommes de tout cozeur avec vous si tu veux parler...je suis la

oh ma belle j'avait tellement prier pour que ce ne soit pas arture dans le ciel des anges
je te serre tres fort dans mes bras que la vie est cruelle je sais que la perte dun enfant est la pire des choses
je suis la pour toi si tu a besoin tu peut compter sur moi pour parler c'est la seule chose que je puisse faire pour toi malheureusement
je t'embrasse tres fort ainsi que christophe
une pensee pour arture partit bien trop tot

j'ai le coeur gros d'apprendre tout ça...

certes, on avait des doutes, mais la vérité frappe fort...

je ne sais pas trop quoi te dire Fiona... je vous serre très fort dans mes bras et je vous envoie plein d'amour

Trop triste pour trouver des mots réconfortants...

oui elle et parti bien trop tot cette ptite puce

o te soutien ma belle je te fé plein de gros bisouxx

oui, pourquoi les anges partent si tot....?

toute ma tendresse pour toi Fiona esperant que tu puisse pres de nous trouver un peu de reconfort

Fiona, c normal qu'il t'ai fallu quelques temps pour nous apprendre cette triste nouvelle, et c normal aussi que tu sois "jalouse", en colère...

Effectivement on avait bien vu la petite Arture au milieu des anges...mais on esperait quand meme...

Je pense que Dada l'a accueillie et que toutes les deux veillent sur tous les enfants...

Encore milles pensées pour ces ptits anges....

Coucou ma jolie,

si tu savais combien je m'inkiétais pour vous... alors que je crois que je le savais. Je le sentais et je me doutais bien que c'était la raison pour laquelle tu ne venais plus sur le forum. Si tu as envie de parler de ce qui s'est passé, je t'écouterai. Cococcinette@hotmail.com

Tu sais, au début, je me sentais comme cela... Pas envie de causer à personne. Envie de revivre les quelques heures que j'avais eu avec elle. Je ne voulais plus voir personne. Je suis encore un peu comme cela. Puis, un jour, j'ai ressenti de la colère. J'étais enragée de voir que tout le monde fesait comme si Dada n'avait pas existé... Ça à été le plus difficle... dans tout cela, j'ai fini par me faire un petit coin pour nous deux.

Quand tu t'en sentiras la force, je t'invite sur un forum... http://nadiappinet.forumactif.com/index.forum ce sont toutes des mamans qui ont vécu des drame comme le nôtre... J'espère que tu y trouveras un peu de réconfort.

Tu sais, la belle Arture est tout près de Dada dans le ciel étoilé... au ciel, je suis certaine qu'elles nous observe et veille sur nous...

Je sais vraiment pas quoi dire....

Juste un enorme bisous aux parents endueillés et aux petits anges ...

J'ai passé la moitié de la nuit a pleurer .

Je n'arrive vraiment pas a me faire a l'idée qu'elle est partie pour de bon.

Je voudrait la reprendre rien qu'une minute dans les bras, je voudrai pouvoir lui faire mes adieux.

Je ne comprends toujours pas comment en 4 heures tout a basculé.

Chritsophe aussi a du mal a s'en remettre. Pour lui, Arture a été et sera pour toujours sa fille. On avait meme de grands projets. Dans un peu plus d'un an, on devait se marrier, mettre un deuxieme en route, et s'acheter un plus grand appartement.

La seule chose dont j'étais fière, la seule merveilleuse chose que j'ai pu reussir a faire dans ma vie s'est evaporée. Elle etait ma seule reussite, tellement belle, tellement intelligente.

Je me revoit le jour de l'accouchement, la joie de la toucher, de voir son joli visage. Je m'en veux de ne pas reussi a tenir ma promesse que je lui avait faite. je lui avait promis qu'on vivrait très longtemps toutes les deux, qu'on partagerait ensemble de merveilleux moments. Certes tous ces instants passés en sa compagnie etaient magiques et resteront a jamis gravés dans ma mère, j'aurais voulu que ca dure beaucoup, beaucoup plus longtemps.

je croit qu'il y a rien a comprendre et c'est bien la le malheur il frappe au hazard sans prevenir et nous laisse aneantie
j'espere que tu prouvera des reponses a tes questions
si tu te sent prete a en parler alors hesite pas aller sur le forum de nadia que bellacora t'a conseille les maman y sont formidables
je t'embrasse bien fort j'aimerait tellement faire plus

Tu sais, ma jolie, son départ, tu n'as pas à l'accepter, tu peux seulement apprendre à vivre avec... C'est une douleur qui est toujours là. Ta plus belle réalisation... Je sais. C'est un sentiment tellement fort. Ces petits sourires et son joli minois, ils sont à toi pour toujours. Pour le moment, tu es encore bien secoué. Tu vois, Dada ça fera 5 mois bientôt et je me lève encore la nuit pour pleurer parfois, mais je l'ai bercé bien des nuit depuis. Dans mes rêves ou en prenant un toutou dans une doudou. Je lui parle, je lui écris, je lui chante des berceuses. Quand je serre mon neveu ou ma nièce endormis sur mon coeur, je leur demande toujours de donner un baiser à ma Davély. Je suis certaine que ta petite princesse Arture t'entend. Pleure... pleure... tu as le droit et envoie foutre tout le monde qui veulent te l'interdire. Tu veux en parler alors vas-y. Tu veux lui parler... ou est le mal. La douleur que tu ressens, c'est une douleur que PERSONNE d'autre ne peut comprendre... même pas moi... Tu es et tu seras à jamais la seule maman de ta petite Arture. Je serai toujours là. Je t'embrasse ma belle... et ton amoureux aussi. Guillaume et moi, en avons passé des heures collés l'un sur l'autre à juste pleurer et parler de notre petite fée. Prenez du temps pour pleurer ensemble...

Si tu pouvais habiter le Québec, je t'appelerais... Zut alors...

Juste au passage, le forum de nadia est bien, je viens d'aller voir....que d'émotions...
Ce sont toutes des mamans formidables et je suis sure que leurs petits anges en sont tres fiers, et ressentent tout l'amour envoyé par leur maman.
C vraiment tres beau, meme si tres triste.
Personnellemnt je les aime tous ces enfants, je viens juste 'y aller sur ce forum et je suis sans voix, un peu comme "vidée".
JE voudrais tellement que toutes les mamans du monde sachent la chance qu'elles ont d'avoir leurs petits à leurs côtés.

Milles bises aux anges et a leur famille

oui tu as raison on devrais heureux !
meme si je n es pas ma fille avec moi je suis heureuse de l avoir
ce site et plein d emotion je ne sais que dire....

quand je pense aux gens qui m'entourent et qui ne le réalisent pas... si elles étaient là, nos petites princesses, nous en prendrions soin...

Alors comment te sens-tu aujourd'hui, ma belle Fiona... je sais que tu vas me dire mal, mais je veux savoir... parle...

oui ca j en doute pas une seconde ce que je voulais dire c ets que je me sens mal je sais pas comment m exprimer car j ai apas perdu ma fille mais je ne l ai pu avec moi et quand j entend toutes ces mamans qui n nont pu la chance de voir leur petit anges .....voial je sais pas comment dire a chaque fois pour pas vous blesser

fiona nous pensons sincerement a vous et c ets normal que tu ne viennes pas souvent mais n hestites pas a nous donner de tes nouvelles quand meme car on ets la pour toi

je sais que tu doit avoir autre chose a pense en ce moment mais des que tu te sentira prete donne nous vite de tes nouvelles ma belle
on est la pour toi ,pour t'ecouter ,te soutenir
bisous ma fiona

Je vous remercie ...

J'ai passé une des journées les plus horribles ..

J'ai vue ma mère. Plus fine d'esprit quelle ca doit etre dur. Elle a passé l'apres midi a me montrer des photos de Prune, Tanguy, Chloë, Louise, Jeanne et Hortense a Noël. Elle n'a pas arreter de dire " qu'est ce qu'elle est belle la dernière de ta soeur!"

Je n'ai pas voulu passer Noël avec eux. Je suis allée leur faire un coucou, et c'est tout, pretextant une enorme fatigue et un mal de crane pas possible.

J'avais meme deja prospecter pour la tenue de Noël de ma minette. Une petite robe rose chez catimini, toute mignonne. Elle est partie avec sa peluche, prevue pour Noël.

Que vous dire de plus.....

Tu sais ma jolie, tu as le droit de le dire que ça ne t'intéresse pas. Tu as le droit de dire à ta mère que tu n'as pas envie de voir les photos des enfants de ta soeur. Il faut que tu t'écoutes... Noel est difficile pour nous. Tu as bien fais rester à la maison.

Je pense fort fort à toi. Je suis certaine que Arture, Davély, Alexandre, Sarah et Liliane s'amusent comme des petits fous. Ta petite puce, elle doit ressembler à une princesse dans sa jolie robe.

oui c'est ton choix de ne pas avoir voulut fete noel et je le comprend tout a fait quand a ta maman c'est vrai que c'est pas tres delicat de sa part de te montrer des photos d'enfants meme si c'est tes neveux c'est juste pas le moment ca reviendra mais plus tard
les gens sont parfois tres maladroit et certains ne savent pas le mal qu'ils peuvent faire
tu rencontrera souvent des gens comme ca qui feront comme si rien n'etait arrive et pour qui la vie continue malgres ton chagrin et ta peine
je suis sur que arture veille sur toi et son papa de la ou elle est elle n'est pas seule nos anges lui tienne compagnie

Tiens cela ressemble à la famille paternelle de Sarah...

15j apres la perte de ma fille, né son cousin Teo...Donc visite obligatoire au nouveau ne.
Alors non seulement je n'etais pas "cool" de ne pas vouloir prendre le bout chou dans les bras pour faire des photos (dixit la belle mere)
Mais en plus, j'ai pique une crise de nerf en voyant que le pere de Sarah avait "offert" le lit que "j'avais" achete à ma fille, alors que c'est si triste un lit de bebe sans rien dedans....

J'abuse vous ne trouvez pas ? (ironie)

c'est dingue comme les gens peuvent etre stupides

Moi, je leur donne virtuellement une bonne claque en arrière de la tête à tous ces gens qui ne pensent pas avant d'agir ou de parler.

Avant-hier, j'ai parlé à ma marraine, qui travaille à remettre en ordre et à jour l'arbre généalogique de la famille et quand elle a mentionné ma cousine France, elle m'a demandé le nom de famille de son mari, et je l'entendais se parler: "ah oui... Syl-vain Bois-... pas d'enfant pour l'instant..." et j'ai dit "Tu marques pas Léonie?"

Elle a répondu "La petite est morte à la naissance..."

Je me suis juste mordue la lèvre et j'ai rien rajouté. Mais je vais essayer de la convaincre d'inscrire Léonie dans l'arbre généalogique, si ma cousine veut bien. Le bébé que France attend en ce moment ne remplacera jamais sa petite Léonie, ça je le sais.